Pra amarrar o Nilmar

Amigos, deixarei de lado qualquer faina que porventura surja esta noite, porque um valor mais alto se alevanta, como diria o menino Pessoa.

Caríssimos, sei que não se deve sair por aí contando isto pra todo mundo, mas sempre me considerei um elo perdido da inteligência futebolística nacional.

Então, não dá pra ficar gastando meu latim, meus exuberantes conhecimentos orientando o time, gritando feito um louco, se a inteligência dos nossos craques não alcança a clareza meridiana de nossa visão periférica do jogo, de nossa concepção tática da peleja.

É bem verdade que cometi o sacrilégio de não assistir a exibição do time no primeiro tempo contra o time da colônia italiana de Beagá. Restou-me ver o segundo. E não via o time em campo. Pensei que poderia ainda ser reflexo de minha embriaguez pela conquista do TRI no domingo anterior. Ou ilusão de ótica.

Mas nada, fiz um 4 e continuei em pé. Depois, procurei o oculista e tudo bem...

No exato instante em que rabisco essas bobagens chega um amigo, o Zeca, também rubro-negro, chegado a freqüentar alguns bares insalubres de Campos.

Mas, insalubre mesmo foi o que o Flamengo fez comigo naquele segundo tempo contra o time das Alterosas. Quando pelo meu cronômetro eram decorridos 45 minutos do período final, na última volta do ponteiro, como diria outro rubro-negro, o Jorge Curi, eis que a minha derradeira esperança se foi.

Eu ali aguardava, com paciência, o goleiro adversário ser experimentado uma sozinha vez. Até que minha tradicional paciência se esgotou. O gol-kipper cruzeirense só faltou pedir um jornal pra ler, porque ninguém o apoquentava.

Crendeuspai!. Assistir jogo assim só com kit de insalubridade.

No entanto, apesar daquela brochura no segundo tempo nas Minas Gerais, hoje continuamos novamente firmes e eretos (no bom sentido, claro) em defesa da nossa briosa equipe Rubro-Negra. Estaremos, sim, de prontidão, concentrados para a contenda.

Não sei o que esse menino Nilmar tá a fim de aprontar contra nós hoje. Só sei que desde que Charles Miller aportou aqui, com aquele jurássico primeiro esférico, que vigora o seguinte axioma: um cara ágil, leve e liso como ele não pode ver bola.

Amigos, sei que mestre João Saldanha tinha uma sentença lapidar: a de que macumba não ganha jogo. Do contrário, o Campeonato Baiano terminaria empatado.

Mas, no entanto e contudo, temos que pedir emprestado ao Nelson Rodrigues alguma força do Sobrenatural do Almeida, algo que fuja às leis hegelianas. Mandemos a lógica, o raciocínio e a razão pro espaço. Quando se tem pela frente uma iminente ameaça como esse time do Inter, não dá pra ser racional, temos que apelar para a metafísica.

Se não, já entraremos em campo derrotado.

Não gosto de pedir ajuda a São Judas Tadeu nessas ocasiões. Ele deve estar muito ocupado nessas ocasiões, com tantos milhões rubro-negros pelo país a solicitar suas intervenções nesses momentos que nos aflige. Sua caixa postal deve estar atolada. Então, partirei para outros santos menos concorridos.

Nessas ocasiões, recorro mais aos santos menos ocupados, menos àqueles que, como São Judas Tadeu e outros famosos, tenham muita gente pra atender. Devem ser muitos na fila de espera, até lá não serei atendido. Afinal, o jogo começa daqui a pouco.

São Simplício, São Pafúncio ou São Pancrácio são minhas opções. Ou, então, Santo Onésimo. Esses, são os santos aos quais recorro em momentos de desespero futebolístico. Como devem ter uma agenda menos carregada de pedintes, podem atender minha súplica com maior celeridade.

Se bem que, pelo meu perfil cético e agnóstico, os meus últimos pedidos não têm logrado êxito. O máximo que tenho obtido é me livrar da segunda divisão. Neste caso, ignorarei as lições de Saldanha e apelarei para um pai de santo. No mínimo, para amarrar o Nilmar.